Smile like you mean it

Quarta Carta

2011-06-13T21:12:00.005-03:00

Caro Kruschev,

apaguei e rasguei, como se fosse realmente uma correspondência, a terceira carta. Por motivos infelizes, erro deste péssimo usuário da internet, ela se foi pelo tempo.

Ora, ora. Tempo novamente. Escorrendo pelas nossas mãos. Vivenciando a cada dia a morte lenta que vai nos deteriorando por dentro. Tudo indo embora, em questão de pouco tempo ao longo alcance, um curto espaço a médio prazo, aplicação sistemática da lentidão da escuridão eterna do vazio, sentimentalmente discorrendo, ou, como queira, que se exploda essa droga de sentimento!

Fiquei por vezes à espera de algo. Talvez durante uns 10 anos. Lembro-me da vez que você me contava suas histórias, ainda em meados da década 00-10 do século XXI (eu sinceramente não sei como se chama essa década... você sabe?), ê período complicado.

Um tal padre falava na rádio: quem estava triste com esses sentimentos devia, pensando bem, se orgulhar e dizer: "estou vivendo, durmo e acordo respirando um novo dia". Fiquei pensando isso há bastante tempo. Sem querer ser chato, mas é isso mesmo. Não consegui encontrar outra resposta para essas lamentações, como já dizia alguém.

Vivo e morro lentamente. Talvez você possa me dar mais algumas explicações sobre isso, não é amigo?

Por ora, aquele abraço.

Pseudo.

Segunda Carta

2011-01-20T20:31:00.003-02:00

Caro amigo Kruschev,

eu não mais me arrependo do que fiz, ou deixei de fazer. Tentei ser um cara legal. Tentei seguir meu coração. Mas, por vezes, senti que o mesmo temia eu parar de bater. Bati nele muitas vezes, daí conseqüentemente o mesmo voltava a bater.

Eu tentei ser bom, de verdade. Fiz algumas coisas boas. Meio inconseqüentes, eu sei, mas não passava da minha cabeça. Só que não me arrependo. Não de falar "se pudesse faria tudo de novo". Não, nada disso.

Eu fui posto em xeque algumas vezes, inesperadamente. Totalmente inesperado. Ali, do nada. Puf! Aparecia a oportunidade. Aparecia, eu logo pensava, e pensava mais um pouco: "cara, e aquilo que você tanto pensava antes? E seus sonhos? Jogará fora? Assim, simplesmente?" Mas era muito rápido. Logo, puf! Foi embora...

Eu não diria mais que fui amaldiçoado. Realmente, de verdade, é possível pensar sim que eu fui. Porém era muito coisa de cabeça, entende!? ACreditava que tinha sido amaldiçoado, zica braba, macumba, galinha preta, gato preto! Não fui.

Maldição não me pega, isso está comprovado. Sou abençoado, protegido eternamente pelo mais lindo dos anjos, pela pessoa mais maravilhosa que existe no mundo, que sempre me guiará, me protegerá, ainda que eu esteja no vale das sombras, num poço sem fundo, num túnel sem fim, na lado mais sombrio da alma humana, onde eu tenha que batalhar contra mim mesmo.

Talvez, Kruschev, seja isso mesmo: eu fui minha própria maldição, exatamente por achar uma coisa que não existia.

Que isso seja guardado entre nós.

Abraços,

Pseudo.

Primeira Carta

2010-10-23T10:19:00.009-02:00

Caro amigo Kruschev,

idas e vindas, desespero melancólico, alegria instantânea, lugares comuns, aparições espontâneas, cotidiano brutal, viagens memoráveis... Foram tantos anos ao seu lado, mas que resumi-los em poucas palavras é algo extremamente difícil.

Você sempre ali, paciente, porém ao mesmo tempo triste e sonhador, com todas as suas aventuras em mente, perdidas na desilusão da realidade cruel e voraz.

Você sempre apaixonado, por mais de uma ou duas, ou três... porém nunca idealizador das apaixonites agudas, inflamação do coração que tenta pulsar, que busca pulsar mais e mais ao lado dela(s), só que nunca ganhou nada em troca, nem ao menos um exame cardíaco grátis.

Você que sempre lutou pelo bem, que não se deixava vencer quando encontra em seu caminho um "não", porém jamais deixou de chorar pelas conquistas perdidas, pelas notas ruins nos exames rotineiros da comunidade acadêmica, na injustiça latente que permanece nos quatros cantos do universo, mesmo que nem com você fosse direcionada, mas sim com uma outra pessoa que sequer sabia de sua existência cósmica.

Você sempre relutante nas saídas noturnas quando do outro lado estava aqueles referidos exames rotineiros. Você que, embora relutante nesses períodos, não deixava também que nada o atrapalhasse na incansável tarefa de consumidor grandes quantidades de substância alcoólica (já como dizia Cas, perto do apocalipse), mesmo que culminasse em visões póstumas de uma saúde que já não era assim muita coisa.

Você, que me acompanhou a vida toda, sabe do que eu falo. Não sou nenhuma Mariana para escrever corretamente e com as emoções que esta carta deveria ter. Mas você me compreende, e eu seu disso mais do que você sabe. Por isso me compreenda, e não abra o jogo em momento algum. Um sentimento aprisionado também precisa de sua progressão de regime, e quando ele passar do fechado para o semi-aberto, aí sim, já poderemos ver dias melhores.

Saudações,

Pseudo.

Miguel e a Prostituta

2010-09-17T21:39:00.004-03:00

Os olhos nem conseguiam fixar mais direito a tela do computador. Afinal, uma sexta-feira, ainda com 23 anos e uns 10 meses incompletos de idade, mas depois de uma semana trabalhando em frente ao cpu, não dá. Cansa.

O pior de tudo é que ainda continua a usá-lo para fazer o que mais gosta: escrever.

Novamente volta aquele sentimento que já analisava o profeta que morreu da pior doença até então existente. Mas, novamente também, tentou se esquecer e concentrar.

Eram difíceis tempos. Esses anos "pares" parecem ser assim mesmo: 2004, 2006, 2008... agora 2010. Talvez aquele cara da Tv estivesse com razão (mesmo ao falar tanta bobagem) a respeito de "números" - astrologia - destino das pessoas. Se um tanto ele acredita, ainda é muito, porém já não vale mais a pena acreditar.

A tendência é seguir lendo as escrituras sagradas durante as viagens de ônibus. Se Miguel pudesse nos ajudar sempre nas batalhas diárias... Rezaria todo dia por isso. O dia-a-dia cada vez mais tenso que cada um dessa gente passa, meu Deus! (Se bem que Ele não está mais "tão aí"para todos, uma vez dado o livre-arbítrio para cada um)

Uma questão um tanto que polêmica, já diria pseudo (que, aliás, nem gosta de entrar nessas questões). O começo pelo final é sempre o maior triunfo (até então...), diria também pseudo. O começo pelo fim fez ele acreditar em mais um monte de coisa para começar novamente a acreditar em desacreditar de tudo de novo! E isso era a grande jogada em voltar à tela do computador e escrever esses breves ditongos e hiatos.

Sucumbo-me.

Há 10 anos...

2010-07-28T21:58:00.005-03:00

Nem gostava de ler muito naqueles perfis de páginas pessoais aquelas tantas frases de efeito que os nefastos internautas colocavam.

(Obs. preliminar: O pseudo sabe também que é um zero na perfeição da leitura e da escrita, sobretudo a escrita)

Mas um dia leu um negócio (como sinônimo de coisa, algo, objeto, ser, ou seja, qualquer coisa que você imaginar lá estará a palavra negócio para te satisfazer) que estava justamente nessas páginas, tendo acessado por meio do perfil da sua cachorrinha. Sim, porque nem gostava mais desses negócios (veja! novamente a palavra!). Havia terminado tudo no dia do seu aniversário. Era um verdadeiro presente para ele. Acabar com aquilo. Ou pelo menos parar de vê-la. Até parou... por um tempo. Voltou. Mas voltar a parar. E seguiu.

Voltou, e leu aquele negócio, já numa outra página. Dizia algo em torno de como eram as coisas (agora, coisa como sinônimo de negócio, que daí o leitor já sabe o que é) há uns 10 anos. Mais ou menos assim:

[...] "As crianças íam a parques de diversão e não tinham problemas de visão nem obesidade dados pelos videogames e computadores. McDonald´s custava R$4,00, e Kinder Ovo, R$ 1,00. Os casamentos duravam mais, ou pelo menos duravam alguma coisa. Biscoitos Fofy e Mirabel existiam. Leite não era diluido com água oxigenada. A piada do Grapete era engraçada. Para ser presidente eram necessários 10 dedos e um mínimo de alfabetização. Meninas de 11 anos brincavam de boneca, e não saíam para exentric "pegar geral". Plutão era um planeta. Festas de 15 anos não eram eventos. A intenção num show era ver o show, e não brigar. Pessoas realmente se conheciam e não apenas pela internet. As amizades eram valorizadas. Fotos eram tiradas para recordar um momento, e não para servir de book no orkut. Diesel era combustível. Merthiolate ardia. A gente assistia desenho japonês no sábado de manhã, e brincava de bola de gude e pique bandeira à tarde, e de noite a gente bebia nescau e assistia família dinossauro, criança era criança, não ficava o dia todo na internet perdendo a sua essência.. Há uns 10 anos atrás... [...]"

Interessante observação, porque é isso mesmo. Fora os erros de português, que foram (pelo menos alguns que o pseudo sabia) consertados, o texto é simples e completo, tão real que machuca.

As "crianças" estão perdendo sim sua essência. O pseudo lembra que até os 15 anos nem gostava muito de sair. Ficava em casa, tentando assustar, jogava futebol às sextas à noite na pracinha do Boa Praça. Tinha o patins, moda que chegou em 1994 mais ou menos. Adorava andar também de bicicleta. Mas, hoje? Como estão as coisas hoje, entre as "crianças"?

Umas, de 13 anos, já vão naquelas micaretas, onde os bombadões saem agarrando à força a mulherada, essas entupidas de vodka com energético, comprado pelos próprios playboys que logo depois tentam - e conseguem - arrancar-lhes um beijo na boca, passar a mão na bunda e vazar fora para partir rumo a outra gatinha.

Outras, não sabem o que é patins, bola de gude, pique bandeira... O grande objeto de brincadeira é o computador. Tanto o é que naquelas brincadeiras onde quem ganha escolhe um presente/brinquedo, de pronto as "crianças" respondem: "Quero computador" (isso quando não falam: "quero 1 mil reais").

A essência da vida vai se perdendo, acabando... E o mais interessante de tudo, voltando novamente ao texto por inteiro coletado na página pessoal de uma pessoa na internet, é que logo no início de mesmo texto saudosista dizia assim: "Há uns 10 anos o "te amo" não era banalizado".

VERDADE! Ó, sentimento banal! Frase idiota! Idiotice pura sentir isso! Fuja desse sentimento! Corra! Pra bem longe!! (...mas pra perto dela)

Cidade

2010-07-27T22:35:00.003-03:00

"Hipócritas!", gritava ele, "bando de hipócritas". Já diziam que comungar faria bem à alma, às vezes para eles. Porque ainda se entupiam de atitudes nefastas, nem se importando com aquilo ao seu redor, contrariando suas próprias vidas.

Uma cidade - no seu sentido de "centro", como já dizia uma senhora tempos atrás àquele menino de pobre e fértil mente - a mais podre possível, mas nem tanto assim, convenhamos, ao analisar todas as outras arranha-céus´ cities.

Um correndo pra lá, outra acolá, outro naquela direção, e mais outro, e mais um, mais uma... aff! E eram justamente aqueles hipócritas que ali trabalhavam. Bando de mercenários, uns idiotas, de fraca alma, esta já condenada até...

Cidade que não sabia o que era, e logo lá iria passar a ir todos os dias. Longos dias. Um tanto perturbadores; outros calmos, iguais soníferos. Mas ainda não se esqueceu deles, aqueles caras. Uma salva de palmas para os hipócritas: porque eu também faço parte. E você também, meu querido.

(Des)esperança

2010-07-17T18:18:00.008-03:00

E nem sempre é do jeito que você quer. A gente sonha, e sonha, e sonha. Mas às vezes não dá. Pode pedir ajuda a Deus e tudo o mais. Mas às vezes não dá. O avião atrasa, a prova tá marcada pra um horário, te atrasam e tudo o mais, você chega, faz a avaliação, mas às vezes não dá.

Você sonha com ela. Todo dia, praticamente. Mas às vezes não dá. Um tempo todo de distância. Entre os dois um tempo todo de distância, espaço e tempo juntos. Não dá. Não deu. Nunca dará certo.

Uma certa desesperança paira no ar, enquanto aquele "my manta ray is all right" toca no ouvido, entupindo o cérebro de dor de cabeça, agravada mais ainda pelo futebol jogado há pouco tempo, um golzinho e tá bom pro pseudo.

Uma certa desesperança ainda continua pairando no ar. Pensa em sair, não sabe. Pensa em ligar pra alguém, mas também ainda não sabe. Liga pro Dr. Ele responde que havia comprado um quilo de picanha. Talvez isso até animasse... mas não dá pra animar.

Era o dia dele mesmo. 17 de julho. Quem dera se fosse igual 2006. Um dia raro, afinal. Um dia entre poucos. Igual aqueles antes da prova de IED. Acordava 4 horas da manhã pra estudar. Nada em vão. Talvez teria que fazer isso tudo de novo? No sacrifício?

Claro, nada é de mão beijada, assim dando logo pra você: "ó, toma que é seu". Nada. Sinceramente, às vezes não dá. Às vezes não dá mesmo. E normalmente são essa vezes. Quando não, o mundo se enche de alegria para o pseudo. Um mundo contornado de desesperança, mas que tende, mais dia ou menos dia, virar toda a situação. Esperança, essa é a palavra.

Matemática

2010-07-09T09:05:00.004-03:00

Veio à tona, numa tarde de segunda, aquela lembrança de 12 anos atrás. Tinha, justamente àquela época, 12 anos de idade, ou algo assim, porque nem sempre a memória de um velho funciona perfeitamente.

Já num acórdão lido essa semana, dizia o Desembargador que "ser velho é estado de espírito. Há muito garoto aí com espírito velho [...]". Talvez, tenha sido uma cutucada neste pseudo que vos fala.

Mas deixando de lado a velhice, que, nem precisava citar o magistrado, mas tão somente lembrar-vos das belas palavras daquela musiquinha do Chaves ("Se você é jovem ainda, jovem ainda, jovem ainda..."), volto novamente àquela época, que agora já me esqueci qual.

Lembro-me daquela menina, e do nervosismo que pairava em mim instantes antes de encontrá-la (agora me lembrei ao certo, eram 11 anos atrás). Foi tudo tão rápido. Ah, adolescência rápida, ou ainda incessante.

Lembrava dos tempos em que ficava mais em casa. Afinal, estudar para aquelas provas de matemática, ciências e português não era fácil não. Adorava estudar. Cheguei a receber um puxão de orelha do professor de matemática no começo da 8ª série, dizendo que no ano anterior eu não havia estudado suficiente, que eu estava me nivelando por baixo. Lembro, inclusive, da expressão que aquele careca, apelidado de Mestre dos Magos pelos meus amigos, utilizou, de que eu estava descendo uma montanha russa.

O pavor de altura, simplesmente, não sei de onde veio. Me abala profundamente dizer essas coisas, de que nos estudos eu estava descendo uma montanha russa (adoro estudar e tenho medo de altura).

O resultado não poderia ser diferente: média 100,00 no ano em matemática. Parabéns para mim não, parabéns para o Mestre dos Magos, porque soube se utilizar das minhas fraquezas para que esse pseudo pudesse superá-las.

Era uma época boa, convenhamos, apesar dos tristes pesadelos que tinha com seu rosto. Sim, era muito irritante aquilo, angustiante. Talvez nem tenha saído muito de casa justamente por causa disso. E talvez, por isso, tenha aprendido a gostar de estudar, ler e escrever mais e mais. Respostas pedagógicas para uma tristeza que parece não ter fim, marcas que nunca sairão.

E lembro novamente daquela menina, de nome um pouco estranho. Lembro-me dela, mas tudo vem à lembrança junto com ela. Todas as vezes que chorava por algo, que se concentrava nos estudos daquelas "provinhas". Todas as vezes que ía à escola à pé e depois esperava pelo pai para te buscar. Tempos que não voltam, que foram, mas que poderiam ter sido melhor aproveitados.

Só que tudo tem seu preço: se aproveitasse melhor, talvez não gostaria tanto de estudar quanto gosta agora, e talvez não enxergaria as pessoas e seus defeitos do jeito que as enxerga agora. Tudo isso poderia mudar. Um tanto triste, mas poderia também não o ser.

E agora eu tento me concentrar e lembrar de uma coisa. Esta menina tinha uma irmã gêmea, só que agora não me lembro mais quem fazia o coração deste pseudo: ela ou a irmã dela? Enfim, só o nome dela já importa para lembrar daquele passado bem feito.

Personagens

2010-05-31T21:16:00.007-03:00

Uma senhora com medo de voar de avião; uma aeromoça que não andava sem tirar o sorriso do rosto; um comandante de vôo de avião; um forte candidato a passar em concurso públicos do Poder Judiciário; um sujeito que apertava o botão do andar escolhido no elevador; um pivete da capital fluminense; um Sub-Defensor Público-Geral; um Defensor Público fiscal de concurso público; um cambista; um jogador de futebol diferenciado; um taxista desconfiante de seu time de futebol; um motorista de ônibus com cara de criança: todos personagens dessa vida corrida que levamos diariamente, mas que não somos capazes de parar e observá-los atentamente.

Aquele sábado foi, sim, de intensa correria. Parecia aquele comercial "bom natal, um feliz natal, e muita paz pra você..." e no finalzinho de tudo chega o garotinho e canta a última parte: "pra vo-cê...." E acaba tudo perfeitamente simples (como se existisse essa frase).

Já no começo havia a preocupação da senhora em controlar seu medo de avião. Sentou-se, então, perto do pseudo-idealista prestador de concurso. Mas, exitando-se, conteve-se, ao mesmo tempo em que falava consigo: "vou conseguir suportar... eu tenho que suportar". E voltou ao seu lugar, mantendo-se friamente calma durante todo aquele longo percurso.

O comandante manteve-se também extremamente frio e com ar de que estava falsamente feliz, igual a aeromoça. Era o trabalho deles, óbvio. Desejavam, assim, com sorriso largamente estampado no rosto, uma "boa tarde". "Ah, quem dera", pensava o protegido.

Aquele cara também que foi fazer a prova estava quase que desistindo. Por duas vezes, tentou voltar para Vitória, antes de ir ao local da prova. O pseudo insistiu, mesmo que - aparentava - indiretamente, em continuar a seguir o caminho antes traçado: ir ao local da prova, de qualquer forma, atrasado ou não.

O Sub-Defensor deixou os dois entrarem, pois o começo da prova havia também atrasado em 1h35min. Antes, um pivete já chegava na porta do taxi e pedia dinheiro, dizendo que estava com fome. Claro, pseudo que não é bobo nem nada, disse: "Fome?", e tirou uma (das três) barras de cereais que tinha na mochila. A outra ficou com ele (embora nem almoçado tinha) e outra com o outro candidato, que avisava estar morrendo de fome.

O outro candidato estava, sem sombra de dúvida, muito mais preparado para a prova. Ali na hora era mais questão de honra: fome, cansaço, dor na perna, sede... nada disso importava mais. Os dois continuaram firmes em seguir em frente para a sala de realização da prova, com a "benção" do Sub.

Eis que o fiscal e também Defensor impede o pseudo de realizar a prova. Antes de entregar o documento, o qual já estava na sua mão, indo ao encontro da mão do Defensor, soa aquele alarme. Um tanto parecido com aqueles alarmes de empresas grandes, com centenas de funcionários, anunciado a hora do almoço ou mesmo a hora da saída. Ensurdecedor. "Ah não, assim não posso te deixar fazer a prova, meu amigo. Se você se atrasou, isso não me interessa. Se houve atraso no vôo, também estou com coração partido, mas não posso permitir que você realize a prova. Quem deixou você entrar? Você nem poderia ter passado do portão. Chegou atrasado. Não dá pra te deixar fazer a prova. É a regra".

Ah, benditas regras... por um instante achava que tudo daria certo, talvez um milagre (se bem que não existem milagres. Isso mesmo, não existem milagres!), sorte, obra divina, sei lá (de fato, sabia sim). Foi quase... quase... mas tão perto. Já era uma questão de honra fazer a prova. Mas como estaria o outro candidato. Pensou até em avisar ao Defensor que havia mais outra pessoa na mesma situação, que tinham sido autorizados lá na entrada. Mas nada. Ele era nada de ouvidos. E aguardou...

Personagem importante, talvez o principal, foi aquele que se aproximou logo após decorridos 5 minutos da prova. Afinal, era o 12º andar. Para chamar ele, que estava lá embaixo, até subir, com certeza demoraria.

"Faz com calma a prova, se você precisar de mais tempo, terá", eram as palavras do Sub-Defensor Público Geral. Era uma questão de honra. A mão tremia. Fez. Emocionado, mas fez.

Dali em diante foi um sonho realizado, mas tentando se concretizar. Não queria depois saber do resultado. Já era o resultado esperado. Mostrou que é capaz. Não um vencedor, assim, por dizer. Mas é esforçado, pelo menos isso é.

Saiu, e encontrou o cara que comandava o elevador. "Daqui daqui daqui é é perto to do Maraca ca nã nã é é perto po pode ir andan dando vai sim sim" (tudo falado muito rápido, inclusive). "Tá bom", respondeu. E foi. Já chegando tarde, sabia, mas foi.

Comprou um dos ingressos mais caros da história do futebol. Cambista é foda mesmo. Mas se não fosse ele, nem entrar entraria no Maracanã. Chegou e já lá estava o placar: 1 a 0. Gol do Pet. Gringo é o bicho. Lembrou dos 43 minutos do segundo tempo contra o Vasco em 2001. E por que não renovariam o contrato dele? Me diga, por quê? Eternamente gratos serão os mais de 30 milhões de brasileiros por esse jogador. Espetacular.

O taxista, no final do jogo, manteve-se a calma e disse: "O empate, meu caro, não foi por sua culpa não. Pode deixar que não é você, como você está dizendo, que é o azarado. O time está ruim mesmo. Assim não dá. Mas pode ter certeza que não tem nada a ver com você... você não é pé frio" (o pseudo também tinha chegado a essa conclusão).

Um chopp na rodoviária celebrou o final daquele dia. Entrando no ônibus, avistou o motorista com cara de criança, e ainda por cima com óculos de grau! Ficou preocupado. Porém, não esperava que a viagem fosse tão segura e tranqüila como tinha sido aquela. Uma das melhores. Pobre preconceito.

E passava por aquela cidade mais horrorosa que pudera imaginar. Mais uma vez veio aquela confusão em sua mente, de 7 anos atrás, mais ou menos. Confusão um tanto que louca. Tanto tempo passado. Tanta correria daquele sábado talvez o tenha surtado um pouquinho, sim. Afinal, a saudade aperta tem horas. Não dá pra controlar, eu sei, pseudo.

Fica quieto então, e reze cada vez mais (porque Ele sempre estará do seu lado).

Desistir?

2010-05-30T20:55:00.004-03:00

Aquele início de manhã já revelava o que realmente seria aquele dia, 29 de maio. Foi novamente a eternidade daqueles instantes que duraram 5 minutos faticamente. Ali, foi menos. Uns 5 segundos no máximo. Mentira, uns 2 segundos. Mas, que, por sua vez, valeria por 2 décadas!

Veio essa voz conhecida, chamando-o de longe. Olhou para trás. Sua preocupação em enxergar pessoas e coisas de longe veio à tona novamente. Era um tanto que embaçado a visão. Pensou em consultar um oftamologista um dia desses. Afinal, quando moleque achava "chique" pessoas que usavam óculos de grau. Poderia até ficar bom nele.

Antes de olhar para trás, pensou naqueles 5 minutos. Eternos 5 minutos. Graças a Deus, naquela hora não durou muito. Já havia perdido aquele "medo", ou algo assim, que o fez sentir "surtado" durante bom tempo. Por isso, não ficou tormentado naquele instante.

"Pra onde você vai?". A resposta foi simples e rápida. Estavam na pista de vôo do aeroporto, não podiam ficar ali muito tempo. 10 segundos foram o bastante de conversa. "Que bom te ver". "Igualmente". Talvez até um fosse um sinal do que estaria ainda por vir naquele dia. Mas dali em diante tentou segurar a lágrima. Segurou, respirou, e seguiu em frente. Como se nada tivesse acontecido. Não estava surtado. Comprovadamente.

Voltando à realidade, aquele dia foi especial. Algo de obra divina, dizendo assim. Foi para mostrar que sonhos jamais poderão ser desistidos. Cada batalha e cada conquista deve ser muito comemorada, mas somente na sua hora. Cada conquista é um alavanque para outra. E o combustível que move tudo isso é a fé.

Uma lasquinha de esperança ainda sentia. "A probabilidade é de menos 5% para chegar lá no Rio em tempo", dizia um nobre cidadão no mesmo vôo que ele. E logo ele, que adorava probabilidades, estava em meio a uma que não poderia escapar de considerá-la como a mais triste realidade.

Parabéns, meu nobre cidadão. Você acertou. O pouso foi feito com mais de 3 horas de atraso. E uma lasquinha da lasquinha de esperança ainda era possível ter, mas já morria a cada minuto que passava.

13h30. Mais de 1h e meia de atraso. De repente, ouve-se do segurança do portão do local onde estava ocorrendo a prova: "Corram, e aproveitem para rezar, porque a prova ainda não começou". O portão então foi aberto. Foram os 100m rasos mais rápidos da história da humanidade. Correria total, a esperança brotava. Chegou na sala, antes de entregar a documentação sooava o sinal. Novamente, impedido de fazer a prova. 5 minutos depois, chega o coordenador geral, e desta vez entrada efetivamente autorizada.

Talvez tenha sido só mais uma prova. Mas, para ele, não era bem assim. Foi a "prova". Prova da fé, da esperança, da bondade, da persistência. Prova contra tudo e contra todos. Prova de que jamais deve desistir.

E no final, voltando para casa, já de madrugada, lembrava do começo daquele 29 de maio. Lembrou, inclusive, de uma cartinha de 19 de novembro de 2003, intitulada "Dificuldades". Certa passagem dizia: [...] "Seus desafios pessoais podem parecer extremamente injustos, e provavelmente sejam mesmo. Mas isso não os tornam menos reais, nem faz com que fique livre da obrigação de confrontá-los e vencê-los".

Disso ela tinha razão.

Astronauta

2010-04-24T19:48:00.002-03:00

10 anos de idade, mais ou menos, e o sonho persistente em ser astronauta. Na época, não sabia ainda que para isso deveria estudar 25 horas por dia, 8 dias por semana, milhares de cálculos, estudos de matemática primeiro, depois física, química, e mais física, cálculos, astronomia, engenharia, etc etc etc. Depois passou a saber disso, e a expectativa não era mais a mesma.

Mas eram lindos sonhos, realmente. Um foguete numa folha de papel desenhada, em traços feitos à lápis, bem clarinho primeiro, pra depois escurecer e dar tons mais fortes, como sombras e relances. Adorava desenhar também (já estava quase esquecendo de mencionar).

Desenho era mais do que um hobby, às vezes. Eram historinhas em quadrinhos, inclusive, que gostava de ilustrar. Tudo muito bem organizado, que uma vez ou outra as vendia por meros 10 centavos, 25 centavos. Começou a desenhar dinossauros, depois bonecos de guerra, estilo Cavaleiros do Zodíaco (que saudade...), robôs, jogadores de futebol e basquetebol...

Só que o sonho mesmo era ser astronauta. A lua era algo fascinante, como ainda o é. Planetas, estrelas, galáxias, extraterrestres, buraco negro, nebulosa, universo. Tudo espetacular, fascinante, longe de qualquer compreensão humana, distante dos pesadelos invencíveis, perto de sonhos tão bonitos.

O ser humano é assim mesmo: possuidor dos pesadelos mais horríveis possíveis, e detentor dos sonhos mais lindos que se possa imaginar. Um enigmático ser, que não há chave para se decifrar. Um astronauta à beira do colapso interplanetário. Um boom do milênio, explosões ininterruptas do sol, sombra das luas de Saturno. Sempre distante de seus objetivos, nunca concretizados a médio prazo.

Vidas - parte II

2010-03-24T20:53:00.006-03:00

O que acontece no exato momento que uma pessoa resolve acabar com a própria vida? O que ocorre nos momentos logo anteriores a isso? Qual a explicação que se poderá dar para o suicídio? Qual explicação encontraremos para justificar a perda intencional de uma vida humana?

Sinceramente, já diriam aqueles velhos pseudo-idealistas, não existe explicação alguma. Não existe mesmo. "Eu estava grávida e não sabia de quem era o filho", ou "estava grávida e não era do meu marido", ou "não passei no vestibular e estava em profunda depressão", ou "enchi o talo de droga e resolvi acabar com tudo logo depois que descobri que minha esposa me traíu com meu melhor amigo", ou "minha empresa está nas últimas e vai à falência", ou "perdi o emprego e minha mulher não me ama mais", ou "perdi meu filho que amo tanto num triste acidente de carro", ou "minha esposa foi estuprada e assassinada, na minha casa, enquanto os bandidos me faziam olhar para a cena, eu amarrado e sem poder fazer nada, e eles ainda estuprando minha filha menor de idade, logo após acabar com a vida de minha esposa, e até hoje os bandidos estão impunes"... Nada disso justifica a perda da própria vida.

A revolta, por óbvio, é justificável em certos casos (ainda mais nesse último que foi citado). Profunda revolta não combina em nada com desfazimento desse mundo de esperança, expectativa e sonhos que nos possibilita o desenrolar das relações humanas e do mundo em nosso redor. A vida é o bem maior, a vida em primeiro lugar, antes de tudo e de todos. Tudo pode ser contornado. O "jogo da vida" jamais tem seu fim, enquanto se pode viver com esperança e sonhos - sendo que a frase já se apresenta como um pleonasmo, pois viver já significa ter esperança e sonhos.

"Viver", isso que uma pessoa precisa. Chorar, sofrer, rir, conversar com amigos, dar gargalhadas, ouvir música triste, rock´n roll, rir mais ainda, chorar muito mais, sentir pressão no trabalho, curtir as festas, estudar feito um louco para a prova justamente na véspera, sofrer feito um maluco pelo seu time de futebol de coração, conversar com seu colega de sala de épocas passadas pelo telefone, trocar telefone com aquela linda moça que você acaba de conhecer, ler, escrever, rir e chorar mais ainda. Isso tudo é viver. É ter vontade de levantar cedo em plena terça-feira, abrir a janela, respirar profundo, rezar por um dia maravilhoso e sair em busca do mundo.

Sempre existirá uma dor profunda. Disso não há a menor dúvida. Mas só de pensar que uma alegria incontrolável virá após essa dor, passa a ser então a válvula de escape para todo o desenrolar do "jogo da vida".

A vida em primeiro lugar, única e absoluta. O riso fácil no rosto, depois de uma tremenda cicatriz, depois de uma perda, por mais injusta que seja, é a prova real da veracidade da vida. Converta-se à ela, somente a ela, e daí peça para ser iluminado para que nunca, em hipótese alguma, a fraqueza o convença do pior, onde a única solução para improváveis perguntas seja uma partida que não possa mais voltar atrás. (E não se esqueça da alegria de viver)

Luto

2010-03-11T20:06:00.004-03:00

"Segundo levantamento do IPEA, 35 mil pessoas morrem por ano no trânsito brasileiro, sem falar nas milhares de vítimas que ficam com seqüelas graves permanentes. Não é por acaso que o Brasil ocupa o quinto lugar no ranking dos países que possuem o maior número de acidentes no trânsito, de acordo com dados da OMS - Organização Mundial de Saúde". (http://www.motonline.com.br/default.asp?cod=14321&categoria=6)

"Pelo segundo ano consecutivo, os acidentes de trânsito ultrapassam os homicídios e se tornam a principal causa de morte não natural da população paulista. De acordo com a pesquisa, apresentada pela fundação Seade (Sistema Estadual de Análise de Dados) nesta quarta-feira, a taxa de mortes no trânsito em 2008 foi de 18 para cada 100 mil habitantes do Estado, mesma quantidade de 2007. Já os homicídios, líder de mortes nas duas últimas décadas, caíram para 14,27 mortes para cada 100 mil habitantes. Nos últimos 20 anos, cerca de 150 mil pessoas morreram em acidentes de trânsito em São Paulo. O número equivale à quantidade de moradores de São Caetano do Sul, no ABC paulista. Em 1997, a pesquisa registrou o maior índice de mortes por acidentes de trânsito: 25,7 a cada 100 mil habitantes. Entre 1996 e 2008, a taxa de mortalidade por atropelamentos caiu pela metade (de 10,1 para 5,1 óbitos por 100 mil habitantes). Apesar disso, o indicador de mortalidade por acidentes com motocicleta aumentou de forma significativa ao passar de 0,2 para 3,4 óbitos por 100 mil habitantes, no mesmo período". (http://www.band.com.br/transito-sp/conteudo.asp?ID=275033)

"Três pessoas de uma mesma família morreram, na manhã de ontem, em um acidente de trânsito na RS-446, em Carlos Barbosa, por volta das 8h30min. O motorista Salmir Mariana Leandro, 37 anos, que conduzia o Uno, era de Criciúma e morreu na hora juntamente com a esposa Leila Bortolini Danieleski, 28, e a filha Maria Eduarda Leandro, com dois meses de idade. A criança chegou a ser socorrida, mas faleceu a caminho do hospital do município. De acordo com os patrulheiros, o motorista do veículo seguia sentido Carlos Barbosa-São Vendelino quando perdeu o controle e se chocou contra um paredão de pedra no Km 8 da rodovia. Salmir era natural de Criciúma, mas morava em Estância Velha há cerca de oito meses. Os irmãos Eduardo Danieleski, cinco anos, e Kauana Danieleski, 9, estão internados em estado estável no Hospital Tacchini, em Bento Gonçalves. As crianças são filhos de um relacionamento anterior de Leila". (http://www.atribunanet.com/home/site/ver/?id=112559)

"Márcia Fernandes Henn completaria nesta quinta-feira, dia 11 de março, 25 anos se não tivesse sido mais uma vítima de acidente na Capital, a cidade com o trânsito mais violento. Ela morreu há exatos um mês na UTI (Unidade de Terapia Intensiva da Santa Casa), onde ficou internada desde o dia 3 de fevereiro quando o veículo Gol conduzido por Rui Daniel Nogueira do Amaral, 34 anos, atingiu seu carro, um Eco Sport.
Hoje, amigos, acadêmicos de Medicina fizeram um ato pela paz no trânsito. Ao menos cem jovens protestaram no cruzamento da Avenida Afonso Pena com a Rua Bahia, no Centro de Campo Grande.
A tragédia aconteceu no cruzamento da Rua Padre João Crippa com Amazonas, no Jardim dos Estados, bairro nobre. Era madrugada de uma quarta-feira e a jovem havia saído da casa de amigos, com quem estudava.
Naquele instante acabou o sonho da acadêmica de Medicina. Ela estudava para exercer a Pediatria. Márcia, segundo amigos, era dedicada e muito alegre. “Ela era muito divertida, estudiosa. Uma pessoa maravilhosa”, conta Tatiane de Menezes que estudava com Márcia no 5º ano do curso de medicina na UFMS (Universidade Federal de Mato Grosso do Sul)". (http://www.midiamax.com/view.php?mat_id=709771)

"Um choque frontal entre um Ford Fiesta e um carreta, por volta de 19h desta segunda-feira, perto de Irapuru (178 km de Marília), na rodovia Comandante João Ribeiro de Barros (SP-294), matou três pessoas da mesma família de Marília.
O agente penitenciário do Centro de Ressocialização, Benedito Modesto, 37 anos, sua mulher, Andréa Cristiane Gonçalves Modesto, 32 anis, e o filho do casal, Matheus Gonçalves Modesto, 8 anos, foram as vítimas.
A Polícia Rodoviária Estadual ainda apura as causas do acidente que matou a família mariliense". (http://www.redebomdia.com.br/Noticias/Dia-a-dia/14399/Familia+de+Marilia+morre+em+acidente+de+transito)

"A Secretaria de Segurança Pública do Espírito Santo (Sesp) divulgou, na manhã desta quinta-feira (18), o resultado da Operação Carnaval em todo o Estado. Foram 31 assassinatos durante os cinco dias de folia. O Governo aponta que o número é 16% inferior aos 37 homicídios registrados no ano passado. Entretanto, reportagem publicada naquela época pelo gazetaonline demonstra que não houve diminuição na violência". (http://gazetaonline.globo.com/_conteudo/2010/02/603288-31+mortos+no+carnaval+do+espirito+santo+este+ano.html)

Que Deus nos proteja, amém.

À espera de alguém (ou alguma coisa)

2010-03-10T20:09:00.004-03:00

Quase 17h de uma quarta-feira. Era ainda aquele mês que as pessoas insistem em começar o ano nele, apesar dos dois meses anteriores já passados. Ele ainda sonhava quando ao mesmo tempo despertava de um pesadelo profundo - ou que, na verdade, era somente um despertar provisório.

Ué, mas logo uma quarta-feira? Sim, para ele nada fazia sentido essas coisas de escolher um dia da semana para ser "o dia" da semana. Final de semana e terça-feira ou quarta-feira para ele era praticamente a mesma coisa, tirando o trabalho. De fato, trabalhando era até melhor do que ficar ali, deitado no sofá, no calor, colando as costas no banco de trás do sofá de suor, assistindo Caldeirão do Huck, tentando cochilar - mas a angústia ainda o deixava acordado às tardes de possível "descanso". E olha lá que nem era aquela profissão que ele queria. Mas, fazer o quê, quando a vida te prega peças e você tenta não as compreendê-las.

A compreensão de mundo agora passou a ser diferente, desde o triste domingo de carnaval. Uma festa que lembra tanto alegria, agora por certo para ele vai só lembrar sofrimento. Será uma época do ano que ele irá refletir, e muito, sobre tudo, sobre todos.

O bloco do eu sozinho finalmente entra em cena, para tentar livrar o mal de tudo. Esse mal que assombra os pobres mortais, longe da lucidez quando pegam o capacete, a garrafa de cachaça e a estrada. É pa-pum, tchau pra mim, até logo pra você, adeus família que tanto me amava! A perda da vida sem sentido algum, sem explicação.

Talvez o álcool virá um dia sim me pegar e me levar para longe daqui. Mesmo indiretamente, como queria dona morte no domingão do carnaval. Ah, meu bem, como ele ficou estranho quando te viu dentro do carro, dona morte. E ali novamente era a bendita hora desta quarta-feira: 17h. Ali você se fez presente - ou tentou, pelo menos. Mas ele lembra muito bem, com todas as palavras que mentalizou em sua cabeça: "você não vai me pegar, não".

Que aflição, frio na espinha, bate nessa hora. Era ali, questão de vida ou morte. Um corpo no chão, na estrada, longe do carro. E o álcool o levou embora. Não o carro ou a moto, o álcool. Uma vida interrompida. O que nós temos de mais valioso no mundo, uma coisa que nada pode trazê-la de volta. Nada.

E volta a quarta-feira. Um sentimento de esperança e perda. Uma questão de honra. Os fracos não desistem facilmente, e por que ele deveria sucumbir neste momento? Daremos trabalho aos fortes, porque eles merecem.

Uma nova compreensão do mundo lhe salta aos olhos: a vida em primeiro lugar, maior que tudo e que todos. Todo dia é quarta-feira, todo dia é domingo de carnaval e todo dia é dia 13 de julho de 2006. (conflito mental)

Instante

2010-02-25T19:39:00.008-03:00

Novamente volta toda a cena: o impacto, o vidro quebrado, o barulho do vidro quebrando, os cortes nas mãos, a sensação de perda, perda dos sentidos, perda do equilíbrio, perda da racionalidade, perda da vida... bum! acabou!

Chegou ao lado de Deus. Viu que ele realmente existe. Que é de verdade. Porém, não enxergou direito o que Ele era, ou quem era. Não dava pra ver. Aproximou-se, então. Sim, com um tanto de medo, mas foi conferir de perto. Lá debaixo já estava o carro amassado, a vítima no chão e ele ainda dentro do carro.

De repente, conseguiu ver quem era. Era a pessoa mais importante do mundo em sua vida (embora poucos contatos na vida física existiram entre os dois). "Um mundo de sonhos ainda te espera"... Foi o que Ele disse.

Pronto. Retornou. Tudo em um milésimo de décimo de segundo (se é que isso existe). Menos tempo do que um piscar de olhos. Foi começar a piscar - refletir, ver, ouvir, enxergar, pensar e viver novamente - e terminar de piscar.

E retorna toda a apavoração, angústia e choro daqueles momentos do acidente. Tudo muito rápido. "Como é que eu não morri!?", ainda pensa, enquanto paira o desespero em ver a vítima no chão.

Vidas

2010-02-16T09:58:00.003-02:00

J.M.L: Por que você tinha que aparecer ali naquela hora?

V.G.M: Não deu pra escapar de você. Foi tudo muito rápido. Você vinha na contramão, de frente contra mim.

J.M.L.: O que você pensou naquele instante?

V.G.M.: Achei que eu iria morrer. Não deu pra pensar em nada. Não tinha como escapar de você. Não deu tempo pra desviar nem nada. Não tem explicação alguma você ter vindo contra mim. Quando houve a batida, eu passei a mão no meu rosto pra ver se estava vivo. Instantes antes, eu gritei: "Ai meu Deus! Ai meu Deus."

J.M.L.: Acho que foi isso que te salvou. Porque pelo estrago do carro e da minha moto, era pra você ter morrido.

V.G.M.: O que me salvou?

J.M.L.: Você ter pedido a ajuda de Deus naquele exato instante.

V.G.M.: Você acha que ele me salvou mesmo?

J.M.L.: Você tem alguma dúvida disso?

V.G.M.: Então por que ele não te salvou também?

J.M.L.: Aquela era a minha hora, e não a sua. Você tem fé? Acredita em algo superior a tudo nesse mundo, que pode nos salvar nesses momentos mais tristes da vida?

V.G.M.: Tenho fé sim. Naquele momento São Cristóvão também estava comigo. Logo depois do acidente, um homem, que me ajudou muito na hora com toda aquela correira, choro e desespero, me mostrou a chave do meu carro. Nela tinha a medalhinha de São Cristóvão, e ele me disse: "Vitor, isso aqui te salvou tá". Depois quando meu pai, meu padrinho e meu amigo chegaram, tive enfim a coragem de ver o estado do meu carro...

J.M.L.: Estava bem amassado, não é?

V.G.M.: Sim, estava. Ali, naquele instante, vi que era pra eu ter morrido também. Mas eu não morri...

J.M.L.: Porque não era a sua hora.

V.G.M.: Mas então por que você foi?

J.M.L: Bom, talvez não era para eu ter morrido. Mas foi minha hora, Deus quis assim. Claro que eu fui imprudente, coloquei a sua vida em risco, além da minha. Mas não deixe isso passar em vão...

V.G.M.: Não deixarei jamais. Sempre vou me lembrar desse acidente, infelizmente. Não queria nunca ter me envolvido em algo tão grave. Estarei até meu leito de morte lamentando por esse ocorrido, que não era pra acontecer. Rezarei sempre pra você e sua família.

J.M.L: E eu estarei orando pra você lá de cima. E adivinha quem está aqui do meu lado: seu avô Léo, orando por você também.

V.G.M.: Ele é meu anjo da guarda.

J.M.L.: Um dos seus anjos. Eu também serei. Agora, daqui em diante, preste atenção nas estradas, renove sua fé, seja um bom filho e um bom homem, porque só você sabe que não estava sendo.

V.G.M.: Eu sei... daqui em diante minha vida vai mudar. Vou dar mais atenção ao que realmente vale a pena nesse mundo: a nossa vida e a nossa família.

J.M.L.: Quando você estiver melhor, dê um abraço no meu filho. Sinto saudades dele, e de toda minha família.

V.G.M.: Eu darei... com certeza!

J.M.L.: Que Deus te ilumine. Um abraço. E lembre-se: Sua vida é o que você tem de mais sagrado nesse mundo. Não a desperdice.

V.G.M.: Vou me lembrar. Renovarei minha fé e esperança a partir desse 14 de fevereiro de 2010. Eu nasci de novo. Forte abraço, e fique com Deus.

"Na BR 482, próximo à localidade de Morro Grande em Cachoeiro, um acidente foi registrado no fim da tarde de domingo(14). Foi entre uma moto e um carro. Com o impacto, o tanque da moto foi arrancado e o corpo do motociclista arremessado para o meio da pista".

A volta do(s) idiota(s) II

2010-02-01T21:39:00.003-02:00

Um nome, embora mais simples que seja, sempre marca a consciência angustiante daquele que sente a maior preocupação em tudo que deseja ser correto. Um tanto quanto chato, ou "nada a ver", revira sua mente e seu corpo ao lado do travesseiro em plena três horas da madrugada.

É que não conseguia mais dormir naqueles dias de total escuridão (em sua mente, porque nunca teve dias mais claros e limpos em toda a existência dessa cidade pequena do interior do espírito santo amém...). Sim, os picaretas voltaram! E mais uma vez com toda a força!

Tentam se esconder, mas sempre aparecem. Tentam se fazer de morto, buscando alguma alma não corrompida para fazer participar do seu jogo do mal. Só que aqui - atrás dessa tela - não existe mais quem aceite suas pervesidades.

A questão não é rezar sempre para que o inimigo se acabe de uma vez. A questão é rezar todo dia para que eles fiquem cada vez mais forte: daí quem se fortalece é você, porque acabar com eles assim facilmente não se consegue, e mesmo se conseguisse não teria a menor graça.

Procurem rezar também, seus picaretas! Porque também estamos fortes! E cada dia mais.

Dois (ou três) dias da vida de Kruschev

2009-10-30T19:57:00.003-02:00

Foram dois os dias mais incríveis e maravilhosos que Kruschev viveu. Não foi um único dia, foram dois! Exatamente dois! Ou três...? Enfim, foi mais de um dia, e esses dias lhe proporcionaram a maior das felicidades já existentes de todo o universo, embora naqueles mesmos dias ele nem sabia disso.

Passou rápido para Kruschev. Logo Kruschev, anti-conservador, pseudo-idealista, sonhador da esperança, temeroso das desigualdades e iludido com a realidade... logo ele, que nunca queria ver o tempo passar rápido. Que nem queria que nada acontecesse naqueles dias. Que nem sabia o que realmente estava acontecendo. Que num simples passe de não-sei-lá-o-quê de mágica trouxe os seres mais encantadores - e trágicos, convenhamos! - da face da Terra.

Era um simples passeio de carro, indo numa praia não tão bonita assim, num vento meio que frio, final de janeiro (ah.. lá vem esse mês novamente...), e passando fome porque Kruschev ainda nem tinha almoçado.

Num outro dia, mais distante no tempo do que esse, mas nem tão distante entre lugares, fazia um calor insuportável que ele ficou sem camisa durante três dias seguidos - inclusive quando realizava tarefas escritas que iriam colocar rumo positivo ou um pouquinho negativo em sua vida -, olhava para pés de uma fruta que não sabia distinguir se era amora ou framboesa, e passava por dentro daquele lugar chamado "universidade federal", que para ele soava mais como "pesadelo distante de um sonho ainda não consumado" (naquela época).

Mas por que então ele considera esses dois simples dias os mais felizes de sua vida? Saberia ele realmente o que é felicidade? Kruschev, de fato, não sabia o que era felicidade. Naquele momento ele não sabia que aqueles seres lhe traziam felicidade. Infelizmente, descobriu a felicidade só tempos depois.

Um olhar mais atento para as relações paradóxicas desvendou todo esse mistério da felicidade. A felicidade não se busca, não se procura, não se acha. A felicidade não está escondida, ela não está em uma pessoa, nem em duas. Ela não está em um lugar, nem em outro. Ela não está em bens materiais, ela não está no dinheiro, ela não está numa casa, ou carro. Ela não está nem mesmo em outros sentimentos como o amor, a saudade. A felicidade está em algo muito maior que tudo isso: ELA ESTÁ EM VOCÊ

Não a desperdice. E disso Kruschev sabe fazer. Por isso ele lembra tanto daquele dias: simples dias, embora apaixonantes, como um despertar do sol de seis horas da manhã do sábado.

Coração

2009-10-12T17:44:00.004-03:00

Vamos em busca de algo novo mais uma vez. Um novo sentimento único, que se faça presente nas ocasiões mais tristes da vida. Talvez apenas para reviver aquele sangrento dia, que novamente provamos que nada impedirá que continuemos caminhando juntos, lado a lado, sonho por sonho, esperança em cada gesto, e ternura em cada olhar.

O coração é, sim, a parte do corpo humano mais sombria que existe. Dele nasce tudo, nasce a vida e toda existência do homem. Porém, nasce também a morte (colocando assim mesmo no antagonismo dessas duas palavras). Nasce porque para nós ele nunca morre, não é mesmo?

Rezo mais uma vez para que o senhor lá de cima me inspire nas minhas conquistas, ilumine meus caminhos, não me afaste das pessoas que mais amo nessa vida, e me torne um homem responsável, mas que nunca, jamais nessa vida, se esqueça das suas últimas palavras: "continue assim, sendo um brincalhão".

Continuarei, continuarei sim. Mas as lágrimas não consigo mais enxugá-las. Quem dera se eu pudesse te dar um novo coração naquele triste 8 de outubro... Quem dera... E continuemos nossa longa caminhada.

Uma historinha sem final feliz

2009-09-28T19:06:00.003-03:00

O mundo todo acha que um sentimento mútuo entre duas pessoas deve ser correspondido. Que duas pessoas que se gostam tem que passar sim a vida inteira um do lado do outro.

Nada disso, diriam os sábios daquele temível e incrível mundo paralelo. Um mundo pseudo, no seu lado mais falso e sombrio da palavra.

Frases sem sentido, sentimentos sem um pingo de veracidade, é tudo que eles sentiam. Nada muda, nada mudou e nada vai mudar. Se não é pra ser assim, não será. E se for pra ser de outra maneira, também não será. É simples: a vida não é uma historinha com final feliz. Não somos atores e atrizes de novelas da globo.

Mas se eu fosse algum ator, seria sem sombra de dúvida aquele daquele carro possante, perdido nas pistas, com cachorro do lado, andando pra um lado e pro outro, sem um pingo de sentimento e esperança. Vivendo na estrada, à espera da batalha final contra mim mesmo.

Bossa nova

2009-08-03T18:29:00.002-03:00

Aquelas musiquinhas tocando estilo “estou com sono e quero dormir rápido” era o que ele menos queria ouvir em toda a sua vida. Mas isso era o pensamento há mais ou menos dez anos, época boa do Green Day e Nirvana na cabeça sempre.

Sim, o tempo passa rápido. E muito rápido. Tempo, tempo, tempo mano velho. Um grande amigo-vilão. Tão grande e ao mesmo tempo tão pequeno. E toda hora se fala nele. “Daqui quanto tempo posso chegar aí?”, “Quanto tempo demorou você esperando por ela?”. Hã? Esperando por ela?

Sem esse papo. Ele não quer mais ouvir isso. Ele agora só quer saber de ouvir aquelas velhas – e novas, para o gosto dele – musiquinhas estilo “já tô com sono, não enche meu saco porque estou velho demais para toda essa bagunça e anarquia”.

Ele prefere deixar o segundo semestre passar mais rápido ainda, daí que venha o verão com toda sua velocidade, o outono, inverno... (e a saudade que já paira no ar)

Saudade

2009-06-29T21:45:00.002-03:00

Um choro profundamente emocionado e sincero, apesar das graduações alcoólicas que pairavam no ar. Nada se compara a esse sentimento angustiante e ao mesmo tempo tão lindo. Ele não sabia dizer realmente o que pensava em dizer naquele exato instante. Então foi por isso que tudo se resumiu em lágrimas, abraços e o tal sentimento lindo-angustiante.

3 meses que se completam no dia 13. E esse número aparece novamente. É o número dos sonhos desejados e muitos conquistados – embora o mais importante deles ainda não tenha sido. Mas seria esse o seu sonho de verdade?

Nunca havia imaginado estar onde agora está. Jamais saberia o que aconteceria após 5 anos de insistência. Deixou simplesmente tudo para trás, mas muito do que havia passado tenta no presente fazer acontecer em um futuro, digamos, não tão distante – já que sua velhice iminente o impede de planejar grandes obras a longo prazo.

Mas volta o sentimento lindo-angustiante. Já sabe que o melhor modo de vivenciá-lo é matando-o. Por isso, corre o tempo todo para matar. Outro desejo não existe senão se tornar um verdadeiro serial killer do sentimento lindo-angustiante. Um tanto de massacre da serra elétrica, e um pouco de seguidores radicais de Osama. Um homem bomba da saudade, fuzileiro, seqüestrador de aviões, matador de brasileiros que andam em metrôs ingleses. Esse é ele. E a saudade vai embora, pra depois voltar...

1 ano sem surtos!

2009-04-04T21:50:00.005-03:00

Não surto mais. Comprovei isso há exatos 1 ano e 1 mês. Ficava sempre naquela expectativa. Fiquei durante muito tempo, era chato, muito chato. Até pra mim. Ficava lá esperando por algo (coisa?) que pudesse aparecer ali, na minha frente, assim, do nada. Passando de ônibus, entrando nas lojas, esperando nas filas. E nada.

Era o mais que provável retorno à insanidade mental. Nem era um retorno, na verdade. Não sei se eu já estava assim há algum tempo antes da loucura. Era triste mesmo. Mas acho que antes eu não estava nesse triste poço sem fundo.E a vida se fez de louca. Virava pra ver se era aquilo mesmo, e nada. Surtava. "O que eu estou fazendo? Procurando o quê? Por quem?" Era simples, meu caro: você estava louco.

Durou acho que mais de um ano. Era muita tristeza. Às vezes parava, porém novamente, do nada, começava a surtar. Nem conseguia imaginar se fosse realmente verdade. Se realmente aquilo se virava contra mim e fosse o que eu estava imaginando. E se fosse verdade!? Eu teria reação imediata? Ou ficaria parado, tipo estátua, sem falar um "a"?

Mas acho que era isso mesmo que eu queria naqueles tristes tempos. Talvez a tristeza era, assim, tão grande, mas não tão grande assim, porque já se tornava algo normal. Talvez a tristeza da angústia serviria pra alimentar a esperança de um dia pelo menos ser verdade. E esse dia, enfim, tinha chegado.

Foram os 5 minutos mais longos de toda a minha vida. Não existiu maior eternidade que isso... Ali, naquele exato momento, decorrido mais ou menos um período de tempo de 5 minutos (ou, realmente, umas 5 décadas!), comprovei que não surto mais. Surtaria, lógico, se não fosse verdade. Mas era. Era verdade. Ela, que marcou profundamente minha vida, apareceu. E tudo se acabou... (como num piscar de olhos - cheios de lágrimas e dor)

A volta do(s) idiota(s)

2009-04-02T21:34:00.004-03:00

Só de saber que você venceu o desafio, o qual foi posto em seu caminho justamente para testar sua real capacidade de enfrentar e encarar a doce amargura da vida, já é suficiente para não se sentir mais um desprezível vivenciador dos célebres momentos melancólicos ou menor que o irreversível inimigo.

De onde sairia, pois, essa profunda inimizade? Ora, se o fato em questão se justificava mais pela relação conflituosa que existia entre o idiota e o antigo e suposto "amor" - simbolizando uma pessoa angelical e confortante, a mesma que um dia foi tida como a pior coisa que já tinha acontecido em sua vida -, relação esta que há muito tempo não havia existência, então como explicar ainda essa dor-raiva?

O ódio, de fato, ainda não era controlado, como se mostrava uma vez ou outra evidente. O contato com novos seres animados e auto-controláveis revelava sua raiva interna incontrolada. Não mais em saber que conseguia o tão almejado degrau, para talvez alavancar seu sucesso profissional; mas sim em continuar sabendo que o(s) idiota(s) permanece em seu posto, deixando nítido que para fazer "coisa ruim" nunca iria tirar um dia de folga sequer. Se tivesse que sair por um tempo mínimo, iria voltar com tudo, como o fez.

Por que você, então, iria descansar, se ele(s) não descansa(m) jamais em sua persecução impetuosa e egoísta em atingir as próprias metas, passando por cima de quem quer que seja?

Ilumine a escuridão, porque você não pode parar jamais!

O pesadelo da concretização do sonho

2009-04-01T20:17:00.003-03:00

Nem consegue mais pensar. Tenta se concentrar, mas não consegue mais pensar. A recaída foi inevitável. Iria acontecer, menos dia, ou mais dia.

Era como a ganância em torno do diamante de sangue: se ele a quisesse, nunca iria ter, mesmo tentando incessantemente; se ele não a notasse, o lindo reflexo daquela terrível e gananciosa jóia, sem dúvida, chamaria sua atenção, e talvez persegui-lo até onde ele estivesse.

Era o pesadelo do sonho consumado. Assim como Jack queria, ele também tentava. Igualmente como o perdido doutor, no entanto, ele não conseguia mais pensar. E a volta jamais seria inquestionável.

Mas o que importa agora, se o sonho acabou se realizando, mesmo sem ter sido racionalmente desejado? E qual era a real intenção? Não era pelo menos chamar a atenção - como um grito de "socorro, ainda estou aqui" -, como se ele próprio fosse aquele diamante de sangue? Ou seria ela, então, o diamante? (Ou apenas o sangue?...)

Estrela

2009-02-19T07:44:00.002-03:00

Quando os pensamentos se acabam, você acha que a vida não terá mais o mesmo prazer que tinha antes.

Às vezes nem tudo parece ser o que é, ou nada acontece como planejado. Nem tudo é a maravilha que você sempre sonhava, ou que tudo irá acabar do jeito que você mais deseja. Apesar do esforço, algumas coisas trilham caminho diferente e o resultado é o oposto do que você esperava.

Quando você acha que a sorte não existe, é aí que você confirma sua tese. Ela, realmente, não existe mesmo. Na verdade, ela é somente aquele resultado querido que você conquista com seu esforço e merecimento, embora - reforçando - nem tudo se acabe como esperado, mesmo com a maior dedicação possível.

É que inimagináveis elementos, talvez um tanto extraterrestres, ou mesmo de um espaço cósmico além da vida e da imensidão do paraíso celeste, interferem sobremaneira em pequenos detalhes, os quais poderão trazer estragos enormes na sua vida, caso você não tenha controle sobre si mesmo.

Tais elementos, de fato, não podem ser controlados. Simplesmente acontecem. Ou muda sua vida radicalmente, para pior ou melhor, mesmo que em um curto espaço de tempo, ou interferem apenas minimamente, porém você, mesmo assim, irá lembrar disso para toda sua vida.

É disso que se cuidam os pseudo-idealistas. E uma coisa há de ser dita: quem nasce para ser estrela, nunca deve deixar a luz se apagar.

Mad

2008-12-07T10:50:00.006-02:00

Foi numa manhã de domingo, quase chegando a hora do almoço, que havia acordado e ligado a televisão, passando naquela caixa de cores e som um filme que sempre quis seguir seu personagem principal.

Imaginava vezes em que, com sua vida realizada - trabalho, família, casa e carro: sonho de consumo latino-americano -, um assassino ou outra espécie de bandido - enquadrando aí qualquer forma de político e gente rica - mataria friamente todas as pessoas que mais amava naquela vida futura: mulher e filhos.

Partiria daí em diante a viver "nas escuras": carro possante, cachorro esperto do lado, vida solitária, andando de um lado para o outro com o carro, esperando o tempo passar, morrendo lentamente, com uma arma escondida na cintura, camisa, calça e bota da cor preta, sem preocupação mais com coisa alguma. Crises, jogos de futebol, responsabilidade, solidariedade, esperança... nada disso mais lhe importava. Não tinha mais sentimentos humanos. Era uma alma vazia.

Mas voltava de novo a trocar de canal. Então pensou naquele sonho que acabava de ter. Era a resposta sincera de uma pessoa, que nunca pensava em conhecer e ao mesmo tempo transformar sua vida como transformou. Muitas coisas que gostava de fazer - e também do que não gostava - passou a deixar de fazer - ou fazê-las. E para seu bem. Não que aquilo fosse sim o que mudaria sua vida, mas é que sabia que, de alguma forma, ela tocara seu coração, e isso sempre falava mais alto, para seu próprio bem.

Era uma resposta simples, que veio por intermédio dos seus temíveis sonhos. Já havia ouvido essa resposta vez passada: "que o melhor era as coisas ficarem assim do jeito que estão"... Mas no seu sonho tudo mudava, tudo se transformava. Era algo extraordinário que acontecia, que nem ele sabia explicar - na verdade, nem os seres humanos conhecedores das ciências mentais sabem explicar.

Era tão simples que naquele domingo todo ele já se contentava em não mais pensar nela, o que já era algo realmente difícil. Mas deixa assim (frase do telefone).

E só de pensar que nessa vida louca da cidade qualquer pessoa, a mais boa que seja, pode morrer por coisas mais estúpidas imagináveis, como uma discussão à toa no trânsito. Daí ele voltaria a ser o louco do carro possante, caso os dois ficassem juntos no futuro e ela morresse assim do nada. Do nada...

Um dia 13 de julho qualquer...

2008-08-16T20:32:00.003-03:00

Era 13 de julho de 2006. Aniversário do Vovô Léo. Logo ele, Vô Léo. Nem o conhecia direito, porém o achava o máximo, era um ídolo, mas discreto. Admirava-o em tudo: penteado de cabelo, cadeira já pré-escolhida da mesa de refeição, a Brasília, tudo. Diziam que quando eu era novo parecia com ele. Eu queria mesmo parecer com ele. Só que raramente foram as vezes em que nós conversamos, que estivemos juntos. Não havia muito contato realmente, porque também acho que eu era muito novo, ou não dava tanto o valor para uma mera conversa com o vovô.

Por que teve que ser justo no ano em que o senhor veio pra cá pra minha casa, em Vitória, quando passaríamos a ter sim um contato mais próximo, um rindo do outro, com aquele barulhinho que fazíamos com as mãos tentando imitar um passarinho, que o senhor teve que se despedir da gente?

Mas e agora, por que eu tenho que parar de pensar no senhor? As pessoas podem morrer, mas jamais serão esquecidas. Isso eu tenho certeza. Porque, enfim, era dia 13 de julho de 2006. Havia acabado de sair do cemitério, que tinha ido lá, logicamente, pra rezar pro senhor, mais uma vez. Sei que em fevereiro já tinho ido também lá, por um motivo muito especial - infelizmente não aconteceu as coisas como desejado, mas sempre vou aprendendo com isso. Era dia 13 de julho, voltava do cemitério, tinha ido depois pra lan house do meu padrinho. Sabia que o resultado da prova da transferência pra Ufes iria sair só no dia 28 de julho, porque assim estava escrito no edital. Estava totalmente tranqüilo porque já tinha planejado várias coisas pra fazer na Fdv no semestre seguinte. Nem me preocupava tanto, apesar de ser meu sonho desde criancinha, criança mesmo, quando tinha uns 8 anos, voltando da escolinha da Ufes e vendo aqueles estudantes, todos felizes, os vestibulares, os trotes, enfim.

Não esperava que aconteceria logo naquele dia, naquele dia em que havia acabado de rezar por você, em que tinha pedido essa transferência, que tinha pegado um pedacinho do terço que eu havia colocado lá perto do senhor no cemitério, no dia 2 de fevereiro, quando pedi para que uma outra pessoa passasse no vestibular.

Seria nesse dia sim. Especial! Poxa, tantas vezes rezaram por mim naquele ano, preparando-me para o tão esperado vestibular. Que decepção que dei para essas pessoas! Pedi desculpas inúmeras vezes, embora mentalmente.

Lógico, não sou nenhum ser fantástico, extraordinário. Mas uma pessoa eu posso falar com toda certeza que é assim: meu vô Léo. Parabéns para o senhor Vô, por ter me dado essa graça, que iria comemorar mesmo só agora neste sábado (16/09/06).

Parabéns pro senhor, e não pra mim, porque sou ainda um mero expectador de todo o meu idealismo, de sonhos e esperanças não concretizados. Mas com o senhor do meu lado tudo se transforma: os sonhos viram realidade, e a esperança de continuar seguindo em frente se torna meu principal combustível.

Um abraço para o senhor, onde quer que esteja! E pode deixar que na minha colação de grau olharei para o céu, e enxergarei no brilho mais forte das estrelas o seu rosto. Deste dia lembrarei pra sempre e do senhor nunca me esquecerei.

A "Teoria do Coadjuvante"

2008-08-04T10:46:00.003-03:00

Um dia meu pai me disse: "Nessa vida você tem que ter tudo 'mais-ou-menos'. Carro mais-ou-menos, mulher, casa". Logicamente, ele não estava querendo dizer pra eu ter uma vida, digamos, vagabunda, que a gente não mereça realmente. Não é isso. Você sim tem que ter tudo que gosta, tudo que mereça ter, mas nunca, jamais, tem que se expor tanto, aparecer para todo mundo, tirar "onda" com seu carro, fazer inveja nas pessoas com a mulher que tem, e tal.

É essa a base da teoria. Você, sempre, deve ser o coadjuvante. Não precisa ser melhor que ninguém, nem pior. Só tem que ter cuidado para não chamar a atenção das pessoas. Ficar na sua. Ir a uma festa e não fazer bagunça, mas se divertir bastante. Ajudar quem precisa de ajuda, mas sem pedir nada em troca, e se possível não se identificar. Sair sempre quando tiver que sair de algum lugar. Não reclamar de nada quando não precisar, mas sempre lutar por aquilo que é o certo. Ter um carro que você mais gosta, mas não o "idolatrar" como fazem vários caras estúpidos que tentam firmar sua virilidade mostrando a máquina de correr. Ter a mulher que sempre quis, não porque ela é linda estilo "top model", mas porque você a ama. Enfim, ser uma pessoa totalmente discreta, mas nunca sem participação naquilo que você tem – e deve – participar, que seja sua função como ser humano.

É dar valor às coisas boas. Valorizar certos conceitos, sentimentos. É ser uma pessoa assim. Então, a Teoria do Coadjuvante diz que sua vida é você quem constrói, porém a construção é feita paulatinamente e com muito esforço. Tudo deve ser feito pensando nas conseqüências, para que você não seja o centro das atenções por aquilo que você fez. Nem quando é coisa boa. A discrição é a melhor coisa, lembre-se disso.

Agora, você é o coadjuvante. Deixe que os atores principais faça o filme. Se fosse um filme, você morreria primeiro, mas depois seria lembrado por todos.

A árvore do morro que não me veio o nome

2008-06-30T16:04:00.001-03:00

Era uma árvore lá do alto do morro, cujo nome não me veio à memória logo na primeira vez que a vi. Era algo contrastante com o centro de Vitória e aquilo que um dia chamavam de natureza.

Ficava lá em cima daquele morro que ainda não me veio o nome à cabeça. Dali podia se ver perfeitamente os navios que ancoravam na baía de Vitória, porém na verdade quase todos estavam do outro lado, no “outro continente”.

Dali se avistava também o morro, um contraste com o centro. Por aqui, tudo girava em torno de dinheiro e poder, processos e despachos, ações e debêntures, camisas e paletós, ternos e gravatas, saias pequenas e vestidos longos. Por lá, pedras avulsas e papéis com pozinho branco, meninos correndo para soltar pipa e cana entrando – ou na goela do aposentado esquecido da vida, ou dentro do morro aos tiros e prantos.

Mas era uma árvore, que deveria representar aquilo que um dia se chamava natureza. E, logo ali, ela reinava sozinha, sem mais nenhuma outra por perto, do alto daquele morro que não me veio o nome. Devia ela se sentir poderosa, indestrutível, incontrastável, invencível.

Ora, então não seria um contra-senso pensar em algo tão importante assim sem ao menos me recordar do nome daquele tão belo morro, que de Vitória já se avistava sua magnitude no “outro continente”? Pelo menos aquela linda e solitária árvore não sofre desses problemas humanos, e assim ela continua seu reinado.

Lembranças de uma tarde de janeiro

2008-06-23T21:25:00.002-03:00

Com poucas palavras começaremos a nos embriagar. Que fosse somente uma dose, ou duas, de poucas palavras, nem tão poucas assim, mas suficientes para não viajar mais na segunda classe, ou não. Que fosse um reviver econômico de palavras e doses etílicas, mas que não deixasse nunca, jamais, o rugido da raiva se despertar como uma sombra profunda nas entranhas do fim daquele mês.

Deixa-se mais um tempo, mas não a deixaste jamais. Viraria para um lado com o intuito de expelir aquele horrendo vômito, sugado pela terra fofa. Aquele sentimento de férias e alegria, liberdade incontrolada que pairava no rosto de cada um que presenciasse a cena, sabendo que responsabilidade alguma tinha com aquilo.

Mas ainda não se sabia quais eram as palavras pronunciadas, talvez nem se lembrasse mais, como seria o óbvio que acontecesse. Acontecer nem aconteceu nada, nem precisa discutir o que houve porque não houve. Talvez o que fosse o essencial da aproximação já tinha acontecido: o fato de chamarem os dois, simplesmente, de namorados – poucas palavras, mas que são carregadas para uma vida inteira.

Com certeza, mais uma lembrança inesquecível de uma gloriosa tarde de janeiro.

04/09/2006